Confesiones de una terapia monologa

Odio las noxes como ésta ,desolada, angustiante ...desesperadamente monótona .....mis lágrimas redondean esta escena con la luz apagada ...con un puxo en mi mano diestra ......desesperadamente triste ...asi es como me siento .

Lo curioso es que no existe un motivo valorable para esta sensación; visperas de navidad talvez , nose! creo q tengo un problema cuyo origen es desconocido. La oscuridad invade mis pensamientos , los mismos que no me dejan dormir en donde el yang de las cosas se acopla a mi estado de histeria.

No puedo seguir asi ( es mi introspeccion), dejen q me consuma ... lo prefiero así ( dice mi inconciente), a cual hacerle caso es mi interrogativa?

Salir, es lo que quiero... Salir de todo , estar en la nada y no sentir como mis sentidos perciben cada vez más la realidad cruda de mi entorno .... inmadurez apiadate y ven a mi ..... quiero vivir de las fabulas que de niña creia a conciencia ...volver a depender ..... dejar de pensar .... jugar con lo insignificante ...olvidarme de mi y simplemente vivir el partido.

Xq sera que de niña cuando me caia , me levantaba como si nada y retornaba a seguir con lo que me habia provocado tal caida; ahora (por lo contrario) al menor tropiezo siento que un hoyo profundo me consume y me deja exhausta ..tanto que opto por dejar de intentarlo , retraerme en mi inseguridad , optar por el camino facil del lamento a solas .....camino que sigo en estos momentos, sentada aki , frente a la pc , sintiendome mierda , con la luz apagada acompañada por las melodias de sariñaga intentando visualizar su composicion para aclarar mis horizontes , pero es insulso.
No puedo mas que llorar mis frustraciones , culparme x lo k es y lo que no será , extrañandolos mas que nunca , anhelando ir a su lado , deseando irme a lo incierto y volver a empezar y así reparar mi erronea solución .

Pero sé que hay cosas que no se pueden , o que no se deben ...en fin ...mañana aparecerá el sol otra vez , necesariamente tendré que salir de mi refugio de cuatro paredes , ponerme la malla e ir al gimnasio , embriagarme hasta olvidar el pudor de los valores (xq asi olvido un pokito este inentendible estado),sonrreir y ser la perfección de modales y buenas costumbres , el prototipo de hija que no discute y calla sin refutaciones , la que no tiene derecho a derribarse ni caer en error puesto que ( sin saber)constituyo un equilibrio según dicen ....El punto es que aún no se dan cuenta que meresco equivocarme de vez en cuando , que es parte de la vida , que no soy soporte de nadie , que no hago lo que hago para complacerlos sino xq me satisface a mi !!!....pero creo que la cuestion esta tergiversada porque mi vida esta en función de la satisfacción de terceros ....en fin como diria la cancion : "Lo que son las cosas"

pdta: Mi terapia virtual continuará....pero prometo que será mas constructiva ......Sugiero su práctica puesto que la considero una autoayuda de desfogue ... espero direcciones de blogs para leer sus introspecciones / Para los feeling adjunto una kanción que estuvo en mis narices ( literalmente) pero que consideré mientras redactaba este conjunto de grafias de autocompacion...espero le encuentren el nose k que mi sentido seudomusical percibió.

5.48 pm.....vacaciones y algo mas

Bueno , son exactamente las 05:48 de la tarde , mis sentidos se encuentran adormecidos por las tantas pastillas q mi estomago etuvo dispuesto a tolerar , lo bueno de esto es k mis reflejos son lo suficientemente diestros para por lo menos presionar los botones de esta makina del ciber, en fin ....una tarde mas de esas en las que la siestecita vale cuando se ha incursionado en el minimundo de la vaga de casa ...jaja si de casa...xq desde q deje mis labores universitarias , parece que mi familia encontro en mi un multiusos que sirve de profesora , redactora, cocinera y hasta un punto carpintera ...va! si a esto se le puede llamar vacaciones ....bueno la llegada de enero entusiasma mi desgano .

Ya llega el ansiado fin de semana , que ropa me pondre esta vez , nose porque (mas k antes) me entusiasma irme de rumba por algun lar . Kiero bailar , rodearme de la vida nocturna , io k se ....olvidarme de mi nombre y de la moral que tanto me inculco mi mama.

Y esk , ya me llego ser la que se porta bien , la que se come los sermones y cada dia se esfuerza por complacer lo que los demas esperan de una . Sé estudiosa , organiza tu tiempo , fumar es malo , come aquello, no vas aca , vistete asi , maquillate bonito , te has subido de peso, esas uñas!, kien es el?, en fin ..un monton de barbariades propias de los seres que dicen kererte tanto pero que sin darse cuenta temrinan pordominar tu pekeña vida hasta el punto de desquitarse de todo lo que no puedieron hacer o ser en mi , su hija .

Pero una es un ser diferente ,afin talvez pero diferente en esencia , si pues me ekivoco pero es mejor asi , la realidad cruda y dura es mejor que estar enfrascada en las normas sobreprotectoras de kien piensa que podra contenerme para siempre , olvidandose d elo cruel que puede ser este mundo cuando de ida y vueltas se trata.

Mi plan de vida es temrinar mis estudios , dedicarme a escribir , viajar, vivir a solas , y de vez en cuando cagarm la vida si! ....xq pienso que asi aprendo y me autopreparo para lo que pueda pasar despues, de que sirve una niña mimadita e inocente incosciente de la realidad que en cuanto ocurre cualquier nimiedad se kiebra cual tostada dietetica.

Tener calle , barrio , experiencia, trajinadita , como fuese....lo prefiero asi , a que una tontina que ala primera no hace mas que tropesarse con la mas insipida piedra en el camino para alcanzar sus objetivos . OBjetivos que espero y sueño cumplir a toda costa , si! priss gerente de una organizadora de eventos , publicista creativa , periodista de guerra , directora de camaras, productora de un programa de tele que valga la pena ver ( no como las seudoshows que se arman en la tele peruana, a excepcion de algunos claro esta)....en fin ...no esta malo soñar de vez en cuando , pero si se kiere se debe empezar desde ya! .....monosilabo que aun no encuentra temporalidad adecuada en mi vida ...apenas tengo 18 pero desde los 15 mi anhelo es ser independiente , generar mis gastos y pagarlos , vivir d ela vida social y que valoren mi trabajo .Puede que mar tarde me vuelva una adicta a mi labor , o talvez una ama de casa feliz o simplemente una soñadora con los mismos pensamientos locos ; pero de lo que estoy segura es estoy en busca de eso , eso que todos buscan :el exito , nose si laboral o tambien sentimental ( puesto que soy poco afectiva en ese aspecto) pero muyyyyyyyy satisfactorio . en fin .....lo dejo a opcion del lector ...

pdta: la vida es fugaz cual lagrimas de un niño ....eso pense cuando de noticias como las de hoy se trata ....x mi lupi!

un trago es un trago ...ya sea amargo o dulce

AL fin vacaciones !!! , hasta parece q la palabra fuera mas que solo un monton de grafias prometedoras de lo fantastico e irreal semejante a un sueño de lo ideal para vivir feliz.
Exactamente tengo una semana en mi incursion al oficio de vaga y ,penosamente, confieso que es muy agotador , si! agotador , porque el hecho de tener que formular un dia entero, todos los dias de forma que me mantenga ocupada sin llegar a la rutinaria vida que comparecia durante mis dias de facu, genera un ligero stress en mi ya desgastado y desneuronado intelecto.

Nuevamente mis dias transcurren entre el gimnasio , las saliditas sociales , mi compulsivo complejo de señorita de limpieza ( a pedido de mami),las tantisimas peliculas que mis sentidos logren tolerar, la maratonica del tukutin en las noches ; en fin todo aquello que no requiere de esfuerzo mental ni de maquillaje diario.

Esto es vida ! diria hace una semana , pero en realidad mi hiperactividad anhela esos dias de ansiedad , no lo se , sonara masoquista talvez , pero apesar de lo que pueda haber acontecido en mi vida este año , creo que fue favorable para que esta engreida hijita de papi madure un poco y vea lo muy horrible que pude ser aveces la realidad , y si lo acepto engreida , aveces egoista , inconstante sentimental y otros despectivos mas que dejo a la imaginacion del lector,y que acepto sin objecion .

Si pues aveces los tragos amargos son buenos porque asi te das cuenta que no todo lo que comes es dulce sino que existia su antonimo ,el cual es necesario ya que de no haber un sabor amargo no podriamos valorar el dulce , porque todo lo bueno debe tener algo malo y viceversa de esa manera se logra el equilibrio en la vida y se es menos mierda .

Lo malo de este sofismo abaratado por mi inexperiencia filosofica , es que abunden los tragos amargos hasta el punto de ahogar a quien los contiene , de anomiar desesperadamente a la fragilidad de quien se acostumbra a lo amargo conformandose y adaptandose a el memcionado sabor .

LO bueno de todo esto , es que mi año amargo esta por terminar , nose si en verdad mis sentido hayan captado el valor de la dulzura , empero si conocen la saturacion de lo feo , de lo desagardable , del extremo de los extremos , como diria una de las tantas tontinas de pensamiento reducido ( huecas)que abundan en este pais : a full adrenalina . De lo que soy consciente es que el 2008 marco una etapa en la vida de priss , la misma que no volvera a ser igual .

Espero que el proximo año mis tragos un tanto etilicos sean menos amargos que los de ahora , jajajaja.....

pdta: Son las 5 am aproximadamente , asi que apelo a la comprension ortografia de mis delirios de insomnio ,

Estoy a la mitad de una de esas semanas que se prefieren olvidar con la llegada de año nuevo , finales caóticos , y una metamorfosis ,cual rata de biblioteca, acecha el divertido animo que tenia hace unos dias.
Si pues , me acostumbre a la vida social , de las risitas entre traguitos de alegria nocturna , las saliditas al cine , los combos caloricos del kfc con un desborde de aji , y las compras en la zona de licores de metro de Aramburu ..en fin ....esos detalles que hacen que una no sea la monotona universitaria con el cabello desaliñado, los papeles cayendosele de las manos y la adicción por pretender vivir en la universidad .

La realidad de todo esto se redunda en la cuestion sociologica de que el hombre es un ser social por naturaleza ....jaja , ya sueno como mi profesora ! , en fin , la cuestion se basa en que no hay derecho de estar en una facultad para enclaustrarte ,cual autista, en tus pensamientos y anhelos por ser el "mejor" , pues no ! io opto por las relaciones públicas , por dejar un momento el complejo de einstein y sumergirme en los bajos lares de la dimensión anónima de la vida loka a base de appleton , dejarme llevar por los efecto del buen lucky , en fin ...es lo que pienso .

Es por eso , que en estos momentos de histeria colectiva a causa de los temidisimos examenes finales , estoy aqui , desperdiciando (como diria un compañero cuya pension es pagada por la u , x razones obvias) tiempo valioso para ensalzarme con el entretenidisimo mundo del sensacionalismo y la realidad peruana . Postura que no comparto , ya que el motivo por el que estoy en esta encrucijada es el particular gusto por escribir , cosa que contrariamente no puedo hacer ultimamente por querer cumplir con cursos que contribuirian a profesionalizar este gusto mio por simplemente : escribir .

Parece tonto talvez , pero me desconecta complacientemente de mi entorno , y eso es bueno , porque asi tengo pequeños ratitos conmigo misma , sin la obligacion de tener que escuchar a alguien o parlotearle a otro ; simplemente escribir lo que se me venga a la cabeza , al fin y al cabo
siempre tengo la idea de que existe por ahy , alguien que entienda lo que trato de decir , asi como los mensajes subliminales en la publicidad que son captados en su totalidad solo por algunos .

Ojala sea asi , prefiero tener la ilusion del complemento , de otra forma seria mas apropiado un tanto de hojas y un lapicero para escribir y sentirme como me siento cuando redacto este insignificante blog.

pdta : No olviden que los fabulosos cadillacs se nos vienen ....aprecio mucho a este grupete .....( sera por eso que los escucho a diario en la rocolita de la compu)..les dejo una tokada de estos broers....haber si les contagio en gusto

Historias de una impuntual ventana polvorienta.....yo

La noche......dulce brebaje para mis pensamientos mas macabros ..... paz interior de no presenciar la fiesta de la luminosidad del día.....simplemente el oscurecer cobijador cual espejismo trucado de mi misma.

Multitud. Odio los lugares llenos de gente , me molesta , me enfurece , me ironiza compartir mi espacio con algo mas que mucha gente.Sin embargo, muy por el contrario , observarlos de fuera, exterior a esa multitud , todos ellos con vidas diferentes con su propia manera de andar , de vestirse, de hablar, su lentitud; todo esto puede verse a través de los espejos de un carro de transporte público(por formalizar la tipica combi peruana) camino a la rutina universitaria.

Ya estoy sentada, me hipnotiza la ternura con la que una joven(que bien podria haber sido mi pataza de xupetas en el cole) mima a su bebe . Hasta el cobrador , que en su mayoria suelen dar el matiz cavernicola con sus ya conocidos "pague con sencillo" o "apegate amigo", tuvo la sorprendente caballerosidad de sederle un asiento preferencial a la prematursima madre ( único oficio por el que literalmente "arrugo" y que de ser por mi, lo eliminaria de mi agenda vital).

Me acompaño con el mp3 , fiel bulla que me adormece en los asientos infectos de una deteriorada imitación de bus metropolitano, pronto empiezo a vibrar por el movimiento descontrolado e inspirador de la 41 producto de los tantisimos huecos de desarrollo urbano impuestos por la municipalidad de Lima. Al instante(ante semejante remezon)me reincorporo del mundo paralelo en el que juanes me reafirma que lo que siente por mi es amor , el daddy me enseña tooooodas sus poses al ritmo flow y Amy winehouse me apoya con la idea de que la rehabilitacion no es una opción;y decido fisgonear descaradamente a todos lo que logro ver por la ventana polvorienta del microbus.

Por barranco , un par de gatitas muy enchuladas ellas , camino a quien sabe donde . Muchos mostritos(como cariñosamente les digo a los infantes) colgados de sus cansadas y desarregladas mamis ; colegialas con el corte emoflow,pulseras cuyo valor no pasa del costo de un diario chicha y un uniforme muy bien entallado (lastima que ia no este en cole). Mas alla , pasando el ovalo balta , me introduzco por el mundo de la mecanica y la brea en los cuerpos rollizos de su dueños, los mismos que al percatarse de mi exagerada mirada no hacen mas que intimidarme con sus frasesitas algo obscenas hacia mi persona (como diria mi loka amiga : violacion con la mirada), frasesitas criollazas y aborrecidas sobre todo en los sabados por la noche cuando las carnes se exhiben mas de lo acostumbrado y los propietarios de ese rústico vocabulario aprovechan para confesar todo lo que no pueden, por obvias razones, hacer realidad.

Ante esto,nuevamente residente calle 13 sale a mi auxilio y me susurra sus besos de desayuno y la alucinada de I kiss a girl me recuerda viejas travesuras, las mismas que prefiero no recordar. El reducido tiempo que me queda para llegar a la "divertidisima" clase de técnicas periodísticas , me obliga de bajarme de mi refugio alucinador y correr por un taxi cuyo principal requisito es el instinto suicida por la velocidad extrema.

El taxista se percata de mi deseperación y, previo abuso en el pago de sus servicios , me recibe amablemente a lo que seria mi maraton unipersonal de pikada ilegal de autos tico , pronto recuerdo vagamente que de no llegar a clases perderia la oportunidad de aprobar un examen basado en un inteligente floreo, motivo por el cual sugiero con insistencia que el conductor obvie los semaforos y se deje llevar por la adrenalina de una paranoica chica dispuesta a coquetearle o gritarle con tal de llegar a tiempo.

"Me quedan 7 minutos!" digo en mis últimos intentos por incrementar la velocidad vegetativa que subversibamente el taxista reducia cada vez mas. Bajo del auto amarillo, cual novia en fuga , corro con mis balerinas de platanitos ,por un momento me siento fultbolista en un penal por anotar el gol: pasar por sobre los watch man(hombres que miran) . Gol para priss y sus balerinas plateadas llego espeluznantemente despeinada con aires de victoria, la misma que se eliminó cuando constato que en el aula no habia ni el mas chancon del curso.

"Hay priss,que despistada, hoy toca redactar sobre magaly y su arresto, en el taller" me dice despreocupada mi amiga ,"al crjo con la urraca" pienso yo . Pude seguir alucinando Lima a través de mi ventana , con Belanova y "su camino por la ciudad" o 6 voltios y sus wenisimos"wiritos". Observando ,inerte , el trajin de la multitud abrumadora pero necesaria para tener un pie en la tierra y no alucinar tanto con las melodias de la música. Asi termina esta incoherente historia de una chica aparentemente stone , luchando por una nota ....jaja

el oficio de lo free....musik

Gente , fuentes cibernetikas rumorean algo que no puedo dejar de compartir , lo que ocurre es que dramatica e inesperadamente ( mas tragica) despues que cerraron los p2p (ares , emule , torren) no queda de otra que encontrar una nueva forma para descargar musica, claro esta:"pirata" , debido a esto les comparto mi propuesta fraudulenta jojo! asi se escucha mejor la vida !!!

Bueno hay les va el link


link: http://www.megaupload.com/es/?d=M5Y517H1

atte: moderadores

Un dia para no recordar ( confesiones de un trance sentimental)

Sin mas ni mas , un amanecer detestable , uno menos talvez , una pena mas a el itinerario de la autocompasión, no lo sé .La última vez que lo vi llevaba una enorme caja de regalos en brasos , lo último que escuche fue que regresaría muy pronto , derramando gotitas de sus ojos lo vi partir a lo que sería el lecho de un adios sin regreso.

6.00 am , como era de acostumbrarse cuando de peleas matrimoniales se trata , dormía con mama , luego de una lucha nocturna con mi padecimiento miñagroso y una cara de desgano . Sono el teléfono. Me extraño haber podido percatar los gritos que provenian del teléfono , pero la rareza no fue mas que un intento por confesar lo que nadie se esperaba.

Tenia 35 , hace poco estuvo en casa , “prispi” me decían con un cariño que podía notar en su rostro “que vaz acocinar hoy” y esque su gusto por la culinaria se infería al instante(lastima k no sepa cocinar), debido a ello , mi hermano y yo comíamos pollo a la brasa compulsivamente . En lo personal , suelo ser muy cortez cuando de visitas vacacionescas se trata , mas aún cuando dichas visitas me son familiares y estan igual de maltrechas por la crueldad de la vida , y por la s partidas sin regreso , como me sentía yo luego de la muerte de mi abuela.

En fin , fue el mes mas bonito para él (según lo que decía),pero nunca podrá evocarse fisicamente esos momentos , ni sus bromas , ni sus acordes de guitarra, ni esa conversaciones después de la comida , ni sus balbuceos que se confundían con la sabiduría de estar pensando en dos cosas a la vez . Todo se fue con él esa madrugada , en soledad ( como tristemente fue desde que ella se fue), en silencio , educadamente, sin despedirse ni ocasionar ovación por su partida .

Cuando mami recibio la noticia , las peleas cotidianas con mi papá se desvanecieron , cual perfume barato ; dramáticamente la contuvo en el llanto , mientras yo me ubicaba en ese cuadro de drama inexplicable .Pronto resolví acudirla , no logre hacer mucho puesto que cuando me percate ella estaba encerrada en su cuarto como una niña con pataletas, la desconoci.

Pronto la casa se impregno nuevamente de dolor , papá ( con la serenidad que aparenta cuando de fatalismos se trata), marcaba números telefónicos incansablemente con la esperanza de que todo haya sido un mal entendido, sus intentos fueron en vano , “Lo encontré frio y boca abajo” “me extraño que no contestara a mis llamados” decía mi tia consternada y un tanto enloquecida .

Un día para no recordar , remordimientos, recuerdos, tristeza, llanto, desesperación e impotencia es lo que una siente ante esto. Mis superficialidades las metí dentro de mi velador .Hoy soy Priscila , sin maquillaje , con el jean acampanado, el cabello amarrado , con cierto relieve en los ojos (q son negros) , con ganas de dejarlo todo (porque ese todo no significa nada), porque mis objetivos son tontos asi como la vida llena de apariencias que llevo todos los días . De que sirve un amor si pierdes dos en un año , va!! …..Lo sé, diras que soy una melancolica bipolar .Pero lo que manifiesto es muy cierto, aguanta un momento y piensa en lo que es realmente importante , en las prioridades .Que será mejor, una femme fatal como Roxie hart de la película “chicago” o la autentica chica en busca de la felicidad de cuentitos de hadas ,como la trilladísima “cenicienta”. Reinventa lo qe realmente quieres para ti.Yo aún no lo se , pero pienso averiguarlo.

Con la elegante vanidad para vestirse , con el perfume que impregnaba en las paredes de mi cuarto , con sus tarareos de cantante de la nueva ola , su gusto por ver fotografías , las miles de historias que no me terminará de contar,por los Beatles (k tanto le gustaban), la jerarquía para degustar un pájaro a la brasa( primero ensalada , luego papas fritas y al final a la ave),el entusiasmo por vivir a pesar de todo . Asi lo recordare siempre ………hasta pronto

Soy aquella que no acaba nunca porque nunka fuimos algo de verdad , frase citada insistentemente en las recientes conversaciones que suelo tener con mis complices amigos. La misma frase que , durante un ocio en mi quehacer intelectual , me hizo parodiar una reflexión improvisada en la deformidad que actulamente existen en las relaciones amorosas , que por lo menos en mi contexto ,difiere del concepto que podrian habernos inculcado nuestras mamis en esas conversaciones de niña grande que alguna vez dichas progenitoras ,en un ezfuerzo por no hacer muy ilustrativa la historia de la "abejita", nos confesaron como la verdad unica e indiscutible acerca de este cursi pero muchas veces necesario dilema.

Sin embargo, en la realidad la cuestion difiere en grandes razgos , no solo porque la abejita desconoce del frenesí etílico , sino por que sus precausiones por picar a la "flor" son precarias , porque existe algo que se llama choque y fuga y porque la sexologa Alessandra Rampolla se llena de plata masificando los tatisimos consejos por hacer de un acto amoroso(eso sono cursi) un juego complaciente y adictivo entre los duos de sexos opuestos y en algunos casos no tan opuestos.

Y por eso y muchas razones más , que de manifestarlas requeriria de una previa explicación anatómica para no seguir con la ridiculez de la abejita muchas veces mencionada por el cantante juan luis guerra , es que mi sofismo barato llega a la conclusión de que el tren sexual de vertiz no es tan descabellado como lo afirman algunos , sera por eso que las feminas meretrices de la arequipa tambien podrian tener su miniserie con michelle a alexander luego de que su ocupacion se reconosoca como servicio publico tan necesario como como los vitalicios para una vida llena de comodidades ....jaja....(que extremos ).

Pero bueno en fin , a mi opinion , creo que no hay mas que optar por la adaptación con esta mi generacion de rufletes que apesar de contradecir a Camilo Sesto y aquellos cantantes aclamados por la gentita ochentera , forman parte de un cambio social producto de las familias disfuncionales tristemente mal asimiladas por sus hijos , de los cuales formare parte muy pronto, motivo por el que apoyo esta degeneracion tan esquisitamente relatada por boca de mis aliadas amigas , siempre y cuando no se cometa el error de seguir con esta ruleta inexperta por hacer de este juego un fruto inesperado de dos mas que amigos que siguiendo la recomendaciones de una ex congresista : "solo querian vivir la vida sin que la vida los viva" , sin darse cuenta que la vida los vivio cuando le dieron vida a un ser viviente.

degeneracion actual /pedro suarez vertiz(apoya lo nacional, apoya al pekeñin)

confesiones de lunadas sabatinas

Esta noche , es una de esas lunadas de sabado que no quisiera repetir , perturbada por mi facultad parcial , malhumorada por mi hermano , autista al extremo , egoista por no importarme el eclipse q ocurre en mi casa , confundida por lo que podria haber sido y frustrada por no estar en uno de los vicios mas compulsivos de los últimos años ( aparte de los lucky y los vodka de guayitos): el gym .

Posiblemente, por no determinar la seguridad de tus pensamientos , pueda sonar ridiculo o materialista hablar sobre este santuario de la perfección física , pero para los que han asistido a uno; he aqui mi capciosa pregunta ¿acaso puedes dejarlo , y seguir embutiendote como normalmente lo haces? .. La respuesta es NO , o aún no logro ese extremo de relax digestivo.

Las primeras semana son buenisimas , el tiempo libre abunda y la vida social sobra , pero luego de tres o cuatro semanas tu arduo trabajo se trunca,tu cerebro se se reduce de tanto chocolate calórico , tantas promociones de kfc que consumiste ,las inumerables cucharadas de azucar , los "engreimientos comestibles" de tus papis, las saliditas con el amor de turno , todo conjura para generar una lucha por entrar en tus jeans pitillos, correr al baño cada media hora y evadir sutilmente las imperdibles salidas en las que ira "todo el mundo" menos tu!.

Y cuando me refiero a correr al baño cada media hora ,lo menciono como producto de los litros de agua del bebedero que tomas en los recesos de clase o en el recreo o en la hora de almuerzo del trabajo, ya que no comparto la afirmación que se le da a la efectividad de ser " amiga" de Mia ,ya que como diria mi futura suegra( la cual no tengo) "quien quiere celeste que le cueste" ,no es lógico un atracón diario y ser regia ..no!!
En fin, la depresión posee a mi cuerpo y muy pronto generara espejismos en mi, atravez de los espejos , luego de un encuentro con la vascula o mientras tomo un baño y cuando esto ocurra mi bipolaridad inconsciente emergerá para obligarme hasta los mas descabellados extremos.

Nuevamente las pesas, el full body ,el tae bo y el spinning me devolveran la equidad y el juicio , mi lucidez intentara convencerme que puedo tener derecho de amigarme con la comestibilidad , poder aceptar los bocaditos de la fiesta , tomar mas de un vaso de gaseosa ,incluir en mis salidas al mc donalds y negarme por un tiempo a ver a quien silenciosamente me acompaña y que aparece en esos momentos de crisis. Para aquellos que conviven con su sombra,no hay nada mas reconfortable que mantener el control de su influencia ,yo lo hago atravez del gym , consecuencia de eso es mi lamento por no contar con ello. y tu?

Reestructuración musical

Hace algunos dias , en un lapsus de mi atareo cotidiano , quise hacer uso de mi polvoriento mp4 , cuyo color fresa se perdia entre lo papeles del último cajon de mi velador; introduje el cable de los audifonos y frustrante fue mi sorpresa cuando me percate que todas mis melodicas y algo ruidosas copias musicales de ares , se habian borrado . Como diria en una conversacion de msn : wa!!!!! abu!!!plop XD ;los cables de mi paciencia colapsaron , asi que sin importarme el tiempo que pierda recuperando, una a una , las ciento y tanto canciones que coleccionaba con recelo , me inserte en el porgrama que mas virus genera en mi compu , el mismo que me devolveria la sonoridad a mi vida e hice uso de mis tecnicas de evocacion , que sin tener una efectividad total, por lo menos contribuyeron al 60% de reestructuracion musical.

Y como de lo malo algo bueno tiene, necesariamente, que salir ; decidí compartir este record de recolección , el cual esta bien variado a diferencia de el anterior , ya que estaba influenciada por los tantisimos pogos a los que asistí para golpear sin terminar en una comisaria por agravios en via publica.
Sin mas "floreos" , caracerísticos de mis examenes parciales de la u , para los amantes de el estilo indefinido de musica , mis primeras 60 canciones recuperadas en un dia sin cable magico, sin mi hermano y unas ansias por volver a escuchar musica decente en las combis limeñas, cuyos cobradores persisten en la intencion de embrutecer a sus pasajeros con el "tao tao" y el "siki siki" , los cuales podrian haber sido de mi gusto si dichos choferes no lo escucharan tan compulsivamente.
1. Kudai-aún(2)
2. Chetes-una pieza
3. Amy whinehouse - you know i'm no good
4. Amy winehouse-to know him is to love him
5. Amy_winehouse-back_to_black
6. Arena hash - como te va mi amor
7. Belanova - me pregunto porque
8. Belanova - rosa pastel
9. Belinda - utopia - amiga soledad
10. Belo - tua boca(2)
11. Cabas - increible(2)
12. Fito paez - euforia - 11 y 6
13. Fito paez & luis alberto spinetta - bello abril
14. Jason castro - somewhere_over_the_rainbow_(studio)
15. Jorge drexler - al otro lado del rio
16. Jorge drexler - me haces bien
17. kudai - vuelo - lejos de la ciudad
18. Shakira - la despedida
19. Marisa monte- ilusión
20. no recomendable - café en dias de guerra
21. Pedro Suarez vertiz - me eleve(4)
22. Pedro suarez vertiz - se que todo ha acabado ya
23. Pedro suarez vertiz - sentimiento increíble
24. Pedro suarez vertiz -la vida me sabe a nada
25. Mateo Lynch - quiero volar
26. Silvio Rodríguez y Alejandro filio - brazos de sol
27. 6 voltios - princesa
28. 6 voltios - amor suicida
29. 6 voltios - generación perdida
30. 6 voltios – lejos
31. 6 voltios - por ti
32. 6 voltios!- incomprendido!
33. 30 seconds to mars - the kill (acoustic)(3)
34. amy winehouse -rehab-remix
35. cake - i will survive
36. mateo lynch - esta sociedad
37. evanescence & seether – broken
38. josiah leming - grace Kelly
39. marilin manson - sweet dream
40. panda - cuando no es como deberia de ser
41. panda - los malaventurados no lloran tus palabras(2)
42. panda - procedimientos para llegar a un común acuerdo
43. panda - tus palabras punzocortantes
44. robbie williams - supreme94
45. travis – sing
46. 30 seconds - from yesterday (live acoustic)
47. belanova - me pregunto porque(2)
48. belanova - rosa pastel
49. belanova-dulce_beat-07-por_ti(2)
50. conteo_regresivo _gilberto_santa_rosa
51. pedro suarez vertiz -cuando el sol va a salir
52. dlg - con cada beso
53. godwana - armonia de amor
54. godwana estoy amandote –
55. graham colton band - this time
56. hombres g - temblando(2)
57. kema - mi ideologia346376
58. los ilegales - mi corazon es delicado
59. marc anthony - tengo tanto miedo de perderte
60. Amy winehouse - monkey man
61. Paris Hilton feat wisin & yandel-stars are blind reggaeton remix
62. pussy cat dolls - don't cha
63. shakira - hay amores(2)
64. Britney spears – gimme more

pdta-->Aun estoy reestructurandolo / se aceptan sugerencias XD
bibliografia:
www.bateriafina.com

www.musikeiro.com.ar
www.ares.com.es

Un café no recomendable

Hace algunos meses en una de mis tantas coladas a diversas universidades del medio ,asistí a la noche de talentos de la facu de ingeneria de la ulima , como era de esperarse io no compartia ni la u con dichos talentosos , y a decir verdad el amigo que me invito cordialmente a esta usurpacion tampoco era de dicha facultad , ya que su corazoncito vocacional latia por la laberintosa y algo histerica contabilidad la cual me genera alergia emotiva de solo saber su campo de estudio que tanto me tortuto en mi era colegial ( los numeros), pero en fin , mi fobia por la carrera basada en numeros no es el motivo por el que cuento esta ilicita historia.

El punto es que , nos hallabamos dentro de un muy ameno auditorio de la udisney(con todo cariño)hasta que comence a escuchar una estruendosa melodia- esas por las que la palabra "next" se hizo famosa en los realitys de mtv- la cual me hizo dar cuenta de lo sorda que podia haber estado la aprendiz de cantante , que de haber estado en una entrega de premios ganaba como la mas carismatica y empeñosa de las aulladoras , y esto lo digo sin animo de burla ya que su interpretación , me recordaba claramente un 23 de septiembre (dia dela primavera y la juventud) en donde , utilizando mis contactos con el coro religoso de mi excolegio, decidí sumergirme en el mundo de los blues y las guitarras estremesedoras destruyendo las composiciones de marcelo motta y defecando en los principios vocales que tantas veces me habian inculcado,pero bueno una vez mas, me desvie de lo que en realidad se trata mi historia : la noche del talentos.

Luego de este titubeo de recuerdos, que lamentablemnte son inolvidables , se dio paso a unos tantos mejores talentos que la anterior mencionada . Como de costumbre, mi amigo, comenzo con la interminable ola de criticas de afinación , que por pertenecer a una banda - cuyo talento valoro pues hicieron menos ridicula mi parodia de show colegial- se atribuia la facultad de juzgar los gajes imperfectos del oficio de cantar y tocar algun instrumento, a lo cual yo respondia con el tipico humor sarcastico por el que cotidianamente nos comunicabamos. Pero hubo un grupo del cual no tuvo mas comentario que el silencio, ya que sus notas musicales no invitaban mas que a soñar con la realidad, sí con la realidad!!.

Intentare explicarlo, la letra era mas que eso- a mi gusto, claro esta - guardaba relación con el mundo próximo de cualquier adolescente universitario , escenificaba un ambiente por el que muchos pasamos pero que pocas veces puede ser algo digno de recordar. Su transfondo instrumental del violin escondido entre las guitarras y la ruidosa bateria complemtentaban la melancolica historia del fin, cuyo contexto giraba en torno de una mil veces fraseada promesa del café de amigos.

Y es que , es conocido relacionar a starbucks con una de esas conversaciones importantes que ,sin importar su grado de negatividad o posivismo, generan una previa preparación oradora por parte del anfitrión de dicha invitación la cual esta melodicamente impregnada en la interpretacion de este grupo de talento musical , que al finalizarla me transporta nuevamente a los incomodos asientos del auditorio cuyo aire acondicionado amenaza con obligarme a hacer uso de mi inhalador en la madrugada de mañana.
y weno para k c lokeen un rato con esta kncion k promete !!!!

el amor en tiempos de guerra

de norecomendable

MOMENTOCLIP

Una de mis manias ,debido a mi falta de demostracion afectiva , es explicar mis lapsos por medio de mùsica o en extremo poesi...he aqui elr esumen de mi actual vida:
El videoclip que describe este momento , que apesar de su dramatismo de novela mexicana, es el inicio de un cambio radical ....en consecuencia un reto màs ....no vale rendirse gente ! ..

Realidad irreal

"Mientras la indecisión de mi gnosis juguetea con mi concepto de realidad
aun espero encontrar la respuesta inmutable de la verdadera "

Es uno de los tantos pensamientos que se me pasan por la cabeza mientras lamento que la vida carezca de invariabilidad, puesto que me he acostumbrado a lo cotidiano , a lo conocido y que ,paralelamente a mi padecimiento rutinario , me asegura vivir conmigo misma.

Cuando este lazo repetitivo se termina , regresa nuevamente esta ruleta sin fin , que me desespera y me frustra muchas veces , por que lo nuevo no me gusta pero cuando no lo tengo lo extraño también .


Si lo se , es un laberinto de palabras , pero es lo que siento en este momento. El momento justo de la transición vital , de saber que dependo de mi misma , que me afecta el alrededor , y que una vez mas cierro un viejo ciclo y me introduzco en el desconocido que me aterra , porque subjetivamente repudio explorar , mas aun si me afecta emocionalmente , si es ajeno y repercute en mi ser.


Y una vez mas amanece , se repite todo como un circulo vicioso , como una especie de batalla cuyo único enemigo es mi propio yo , que cada luna , como un brebaje narcotizante me espera desesperadamente sin que yo pueda evitarlo.

solo somos una pieza en busca de un lugar ....especialmente para ese momento feeling..chekalo

nocturnos pensamientos

A quién diablos pretendo engañar a veces lo pienso (aunque lo correcto es decir seguido)tengo miedo al dolor,a esta incertidumbre en el pecho que se dilata y contrae después de medianoche,es algo parecido a una aprehensión irracional que no se espanta fácilmente,no me levanto a encender un pucho,conozco las preguntas que seguirán después de que un encendedor corte un pocola oscuridad y me haga lucir más muerta de lo que estoy;prefiero tragarme todo en mis adentros igual que una bolsa negra para la basura sin fin prefiero soportar mi agonía satisfecha,besar las cadenas de mi "inútil" existencia mejor doy la vuelta sobre la cama,para tratar de encontrar una posiciónmás confortable e intentar conciliar algo de sueño aunque es poco probable que lo logre.

priss

Odio amarte

Todos los dias me levanto con el mismo lamento con el cual dormi

sera que me desespero tanto o ya olvide lo que queria para mi

entre un pucho y otro me pongo a pensar en lo que algun dia fui

si ! lo acepto ,dependo de ti ahora

aunke aveces no me haga muy feliz

esk odio necesitarte ! pero es necesario que estes junto ami ,

xq sin ti me vere en el vacio de mi indecicion de no poder sobrevivir

no existe ni un dia que no juegue a autoculparme por lo que hice ayer

me acostumbre a fragmentar mi vida entre numeros y gramos

a castigarme por buscar la felicidad que te aleje de mi

donde mi uniko aliado me recuerda lo fragil que puedo ser

lo dificil que es vivir esta agonia de no poder renunciar al juego

de perseguir la innalcansable perfeccion de tu exigencia

y de anhelar esta dulce confusion de no poder dejarte ir
porque tu eres el brebaje que me hace amar la vida

porque eres mi mal necesario
aunk odie amarte siempre estaras junto a mi

xq 100pre seras una sombra en mi corazon ... para ti ..mi incondicional

Imagenes para hi5