Confesiones de una terapia monologa

Odio las noxes como ésta ,desolada, angustiante ...desesperadamente monótona .....mis lágrimas redondean esta escena con la luz apagada ...con un puxo en mi mano diestra ......desesperadamente triste ...asi es como me siento .

Lo curioso es que no existe un motivo valorable para esta sensación; visperas de navidad talvez , nose! creo q tengo un problema cuyo origen es desconocido. La oscuridad invade mis pensamientos , los mismos que no me dejan dormir en donde el yang de las cosas se acopla a mi estado de histeria.

No puedo seguir asi ( es mi introspeccion), dejen q me consuma ... lo prefiero así ( dice mi inconciente), a cual hacerle caso es mi interrogativa?

Salir, es lo que quiero... Salir de todo , estar en la nada y no sentir como mis sentidos perciben cada vez más la realidad cruda de mi entorno .... inmadurez apiadate y ven a mi ..... quiero vivir de las fabulas que de niña creia a conciencia ...volver a depender ..... dejar de pensar .... jugar con lo insignificante ...olvidarme de mi y simplemente vivir el partido.

Xq sera que de niña cuando me caia , me levantaba como si nada y retornaba a seguir con lo que me habia provocado tal caida; ahora (por lo contrario) al menor tropiezo siento que un hoyo profundo me consume y me deja exhausta ..tanto que opto por dejar de intentarlo , retraerme en mi inseguridad , optar por el camino facil del lamento a solas .....camino que sigo en estos momentos, sentada aki , frente a la pc , sintiendome mierda , con la luz apagada acompañada por las melodias de sariñaga intentando visualizar su composicion para aclarar mis horizontes , pero es insulso.
No puedo mas que llorar mis frustraciones , culparme x lo k es y lo que no será , extrañandolos mas que nunca , anhelando ir a su lado , deseando irme a lo incierto y volver a empezar y así reparar mi erronea solución .

Pero sé que hay cosas que no se pueden , o que no se deben ...en fin ...mañana aparecerá el sol otra vez , necesariamente tendré que salir de mi refugio de cuatro paredes , ponerme la malla e ir al gimnasio , embriagarme hasta olvidar el pudor de los valores (xq asi olvido un pokito este inentendible estado),sonrreir y ser la perfección de modales y buenas costumbres , el prototipo de hija que no discute y calla sin refutaciones , la que no tiene derecho a derribarse ni caer en error puesto que ( sin saber)constituyo un equilibrio según dicen ....El punto es que aún no se dan cuenta que meresco equivocarme de vez en cuando , que es parte de la vida , que no soy soporte de nadie , que no hago lo que hago para complacerlos sino xq me satisface a mi !!!....pero creo que la cuestion esta tergiversada porque mi vida esta en función de la satisfacción de terceros ....en fin como diria la cancion : "Lo que son las cosas"

pdta: Mi terapia virtual continuará....pero prometo que será mas constructiva ......Sugiero su práctica puesto que la considero una autoayuda de desfogue ... espero direcciones de blogs para leer sus introspecciones / Para los feeling adjunto una kanción que estuvo en mis narices ( literalmente) pero que consideré mientras redactaba este conjunto de grafias de autocompacion...espero le encuentren el nose k que mi sentido seudomusical percibió.

5.48 pm.....vacaciones y algo mas

Bueno , son exactamente las 05:48 de la tarde , mis sentidos se encuentran adormecidos por las tantas pastillas q mi estomago etuvo dispuesto a tolerar , lo bueno de esto es k mis reflejos son lo suficientemente diestros para por lo menos presionar los botones de esta makina del ciber, en fin ....una tarde mas de esas en las que la siestecita vale cuando se ha incursionado en el minimundo de la vaga de casa ...jaja si de casa...xq desde q deje mis labores universitarias , parece que mi familia encontro en mi un multiusos que sirve de profesora , redactora, cocinera y hasta un punto carpintera ...va! si a esto se le puede llamar vacaciones ....bueno la llegada de enero entusiasma mi desgano .

Ya llega el ansiado fin de semana , que ropa me pondre esta vez , nose porque (mas k antes) me entusiasma irme de rumba por algun lar . Kiero bailar , rodearme de la vida nocturna , io k se ....olvidarme de mi nombre y de la moral que tanto me inculco mi mama.

Y esk , ya me llego ser la que se porta bien , la que se come los sermones y cada dia se esfuerza por complacer lo que los demas esperan de una . Sé estudiosa , organiza tu tiempo , fumar es malo , come aquello, no vas aca , vistete asi , maquillate bonito , te has subido de peso, esas uñas!, kien es el?, en fin ..un monton de barbariades propias de los seres que dicen kererte tanto pero que sin darse cuenta temrinan pordominar tu pekeña vida hasta el punto de desquitarse de todo lo que no puedieron hacer o ser en mi , su hija .

Pero una es un ser diferente ,afin talvez pero diferente en esencia , si pues me ekivoco pero es mejor asi , la realidad cruda y dura es mejor que estar enfrascada en las normas sobreprotectoras de kien piensa que podra contenerme para siempre , olvidandose d elo cruel que puede ser este mundo cuando de ida y vueltas se trata.

Mi plan de vida es temrinar mis estudios , dedicarme a escribir , viajar, vivir a solas , y de vez en cuando cagarm la vida si! ....xq pienso que asi aprendo y me autopreparo para lo que pueda pasar despues, de que sirve una niña mimadita e inocente incosciente de la realidad que en cuanto ocurre cualquier nimiedad se kiebra cual tostada dietetica.

Tener calle , barrio , experiencia, trajinadita , como fuese....lo prefiero asi , a que una tontina que ala primera no hace mas que tropesarse con la mas insipida piedra en el camino para alcanzar sus objetivos . OBjetivos que espero y sueño cumplir a toda costa , si! priss gerente de una organizadora de eventos , publicista creativa , periodista de guerra , directora de camaras, productora de un programa de tele que valga la pena ver ( no como las seudoshows que se arman en la tele peruana, a excepcion de algunos claro esta)....en fin ...no esta malo soñar de vez en cuando , pero si se kiere se debe empezar desde ya! .....monosilabo que aun no encuentra temporalidad adecuada en mi vida ...apenas tengo 18 pero desde los 15 mi anhelo es ser independiente , generar mis gastos y pagarlos , vivir d ela vida social y que valoren mi trabajo .Puede que mar tarde me vuelva una adicta a mi labor , o talvez una ama de casa feliz o simplemente una soñadora con los mismos pensamientos locos ; pero de lo que estoy segura es estoy en busca de eso , eso que todos buscan :el exito , nose si laboral o tambien sentimental ( puesto que soy poco afectiva en ese aspecto) pero muyyyyyyyy satisfactorio . en fin .....lo dejo a opcion del lector ...

pdta: la vida es fugaz cual lagrimas de un niño ....eso pense cuando de noticias como las de hoy se trata ....x mi lupi!

un trago es un trago ...ya sea amargo o dulce

AL fin vacaciones !!! , hasta parece q la palabra fuera mas que solo un monton de grafias prometedoras de lo fantastico e irreal semejante a un sueño de lo ideal para vivir feliz.
Exactamente tengo una semana en mi incursion al oficio de vaga y ,penosamente, confieso que es muy agotador , si! agotador , porque el hecho de tener que formular un dia entero, todos los dias de forma que me mantenga ocupada sin llegar a la rutinaria vida que comparecia durante mis dias de facu, genera un ligero stress en mi ya desgastado y desneuronado intelecto.

Nuevamente mis dias transcurren entre el gimnasio , las saliditas sociales , mi compulsivo complejo de señorita de limpieza ( a pedido de mami),las tantisimas peliculas que mis sentidos logren tolerar, la maratonica del tukutin en las noches ; en fin todo aquello que no requiere de esfuerzo mental ni de maquillaje diario.

Esto es vida ! diria hace una semana , pero en realidad mi hiperactividad anhela esos dias de ansiedad , no lo se , sonara masoquista talvez , pero apesar de lo que pueda haber acontecido en mi vida este año , creo que fue favorable para que esta engreida hijita de papi madure un poco y vea lo muy horrible que pude ser aveces la realidad , y si lo acepto engreida , aveces egoista , inconstante sentimental y otros despectivos mas que dejo a la imaginacion del lector,y que acepto sin objecion .

Si pues aveces los tragos amargos son buenos porque asi te das cuenta que no todo lo que comes es dulce sino que existia su antonimo ,el cual es necesario ya que de no haber un sabor amargo no podriamos valorar el dulce , porque todo lo bueno debe tener algo malo y viceversa de esa manera se logra el equilibrio en la vida y se es menos mierda .

Lo malo de este sofismo abaratado por mi inexperiencia filosofica , es que abunden los tragos amargos hasta el punto de ahogar a quien los contiene , de anomiar desesperadamente a la fragilidad de quien se acostumbra a lo amargo conformandose y adaptandose a el memcionado sabor .

LO bueno de todo esto , es que mi año amargo esta por terminar , nose si en verdad mis sentido hayan captado el valor de la dulzura , empero si conocen la saturacion de lo feo , de lo desagardable , del extremo de los extremos , como diria una de las tantas tontinas de pensamiento reducido ( huecas)que abundan en este pais : a full adrenalina . De lo que soy consciente es que el 2008 marco una etapa en la vida de priss , la misma que no volvera a ser igual .

Espero que el proximo año mis tragos un tanto etilicos sean menos amargos que los de ahora , jajajaja.....

pdta: Son las 5 am aproximadamente , asi que apelo a la comprension ortografia de mis delirios de insomnio ,